Incluso pensaba que me había vuelto una especie de vendido, que escribía como si tuviera público en vez de escribir para si mismo. Pero no (o al menos no me ha dado esa sensación). Este es mi blog, si es secreto es porque solo lo voy a leer yo, y no tengo por que escribir para un público que no sea imaginario.
Bien, al final sí que entré en la carrera. Gracias a que superé mi miedo a mirar hacia el futuro, pude encontrar una universidad en Oviedo donde habían puesto mi carrera (matemáticas + física) hace poco tiempo, y por lo tanto nadie la conocía. Además, al haber tantas plazas, la nota de corte fue lo suficientemente baja para que pudiera ser admitido.
He conseguido huir de Almería. Esa ciudad en la que he vivido tantas cosas buenas y malas. Pero ya quería cambiar de aires, y lo he conseguido. Y ahora estoy en la otra punta del país. Es algo duro porque no puedo ver a mi familia ni a mi novia, que al contrario de mi, ha conseguido irse al Reino Unido y cursar lo que ella quería.
En fin. Lo cierto es que no me debería quejar, porque he tenido mucha suerte con mi residencia. La gente que hay aquí es genial, todos se llevan bien con todos, incluso me han aceptado a mi sin problemas. Lo cierto es que les he pillado confianza rápidamente. Aunque por supuesto, como dice el título de la entrada, sigo siendo yo. Sigo teniendo una coraza (la cual me imagino con pinchos cuando intento pensar en ella): no me resulta fácil abrirme a los demás y hablarles de mis sentimientos.
Odio los instintos sociales del ser humano. Yo soy alguien quizás demasiado huraño: le gusta hacer las cosas solo, estar solo de vez en cuando... Pero sin embargo, también me gusta mucho tener amigos y estar con ellos. Ayudarles, ilusionarme mucho las pocas veces que es al contrario, compartir sensaciones con ellos, etc. Simplemente me encanta tener amigos, y estar con ellos.
Pero volvemos al título. Aunque lo he intentado, sigo apuntando a lo más alto. En este caso, siempre intento pensar que debe haber alguien por aquí al que sea yo quien mejor le caiga de todos. Pero una vez más, soy un segundón. Soy alguien quien cae bien a mucha gente, pero siempre hay alguien con quien prefieren estar que no sea yo. Pedir un mejor amigo aquí es demasiado, como siempre.
Esto no va a impedir que siga trabajándome un futuro. Pero ojalá hubiera un grupo que me acogiera, con los que estar. Anoche salimos de fiesta y me di cuenta de que estuviera con quien estuviera, me sentía acoplado. Una pena: había gente que pensaba que les caía bien de verdad.
Leer esto de nuevo me ha recordado quien soy, y no es fácil que le caiga tan bien a alguien, y menos de primeras. Quizás imposible. Pero siempre he estado solo y eso no va a ser un problema ahora.
Ojala tuviera alguien a quien contarle esto, o a quien contarle que no dejo de pelearme con mi novia y empiezo a ver un final negro que no se si quiero que llegue.
No soy de Euskadi, pero es una de las pocas canciones que conozco de allí, y me alegro de saber más o menos lo que dice.
Voy a intentar postear más a menudo.
Es gracioso: no quiero que nadie vea mi blog, pero dentro de mi hay algo que quiere que una persona lo descubra y me lo diga a mi (sin difundirlo al resto de personas)
