Fundamentos de matemáticas

Dicen que escribir sobre como te sientes antes de un examen ayuda, ¿no?

Espero no ir demasiado confiado a este examen. Ya me he visto todo el temario varias veces, he hecho los ejercicios, he demostrado los teoremas... Y además, me parece un examen fácil. Pero sin embargo, es un examen final. No quiero ir confiado y sacar menos nota por ello: voy a sacar la máxima posible. Tengo miedo de que me resulte tan fácil: esto solo me puede llevar a sacar menos nota.

Ayer hice una prueba. Dejé una nota anónima a una chica animándola a seguir estudiando para un examen, a ver si eso le ayudaba más que siendo una nota personal. No estoy seguro, pero a mi me pareció que el experimento fue un éxito: si supiera que se lo he escrito yo, al no haber tanta confianza, igual no le hacía tanta ilusión, pero así puede imaginarse que ha sido quien a ella le gustaría que haya sido.

Un amigo mío siempre intenta lo contrario. Intenta que todo lo que haga tenga mérito, no hace nada si no se le reconoce, y trata siempre de obtener el máximo beneficio posible. Por supuesto, esto en grupo no es beneficioso para nada, y a la gente le llega a caer mal por ese motivo. Pero... ¿acaso él no es más feliz así? Si hiciera cosas que no le benefician o no trata de obtener nada del resto, ¿no sería como ser utilizado?

Bueno, con este experimento me probé a mi mismo que no es así. Se puede ser feliz viendo al resto ser feliz gracias a ti, y no necesitas que nadie te de las gracias por ello, ya que tú mismo sabes que el mérito es todo tuyo y disfrutas teniéndolo. Además, si todo el mundo fuera así, también obtendrías beneficios y ánimos del resto. Definitivamente me gusta más así.

Objetivo: sobresaliente en Fundamentos de Matemáticas. Otro punto a mi favor es que en duración y estilo del examen, se parece algo a los exámenes de las olimpiadas (que recuerdos me trae eso). Es a mi favor porque considero que ese tipo de examen se me da bien.

Necesito parar esto ya

Últimamente me noto depresivo a todas horas. A veces pienso que me ha cambiado la personalidad, que antes no era así, que debería dejar de tener esta actitud. Pero no puedo evitarlo. Mi forma de actuar en estas situaciones es identificar la fuente del problema y solucionarlo... pero no soy capaz. Me dolería muchísimo hacerlo, aunque se que no me queda más remedio.

Mi novia. Todo lo que hago le parece mal, y si le discuto, me hace sentir como si lo hubiera hecho peor. Ha llegado un momento en el que ver el móvil me da miedo, he relacionado la imagen de usar el móvil con la imagen de sufrir por una conversación con ella. Achanta sus problemas a que tiene ansiedad, a que no puede evitarlo... pero yo hablo aquí de como me siento, y siento que soy una persona horrible cuando hablo con ella. La peor persona del mundo.

Ella puede decirme cualquier cosa horrible que le ayude a desahogarse porque está ansiosa. Yo siempre le causo ese problema de ansiedad, es normal que me diga que ha sido mi culpa. Y también lo es que nombre el resto de cosas que hago mal siempre cada vez que tiene ese problema. No puedo responderle ni decirle nada a ella, porque entonces la pondré peor y yo seré incluso más malo. Cuando ella termine de destrozarme moralmente, yo debo consolarla con las pocas fuerzas que me queden, y si no lo consigo, hago que el problema se haga mil veces mayor. Y no puedo huir de esto porque es un problema involuntario suyo, y si lo hago no sería más que otra persona prejuiciosa que ha hecho llorar mucho a una chica y después la ha abandonado con el corazón roto.

La hago llorar todos los días, y le provoco ataques de ansiedad. Todo lo hago sin querer, lo juro... No sería capaz de hacerle daño a nadie, pero en especial a ella. Pero siempre se siente así por mi culpa y no puedo soportar esta sensación más. No soporto tener estos pensamientos egoístas en mi cabeza, pero ya está bien. Ahora mismo me siento encerrado dentro de una jaula llena de pinchos sin ninguna salida. Haga lo que haga, acabaré saliendo lastimado, y lo que es peor, ella acabará incluso más lastimada que yo.

Ahora mismo me gustaría ser capaz de decirle a la cara en navidad, cuando la vea, que quiero que volvamos a ser solo amigos. Se que ella quiere seguir con lo nuestro, pero yo ya no tengo fuerzas... Pero hemos estado juntos un año y medio. Por supuesto, yo estoy orgulloso de ese tiempo (quizás exceptuando este final de la relación, pero no creo que exista ningún final bonito). Pero eso solo va a hacer que me cueste más terminarlo. Soy un cobarde, y ni si quiera sería capaz de decírselo por mensajería. Ya lo hice una vez, porque pensé que estaría bien, ya que la anterior me pidió salir así y yo le pedí dejarlo de la misma manera. Pero después me di cuenta de lo horrible que era ese método y decidí que si tuviera que volver a hacerlo, sería cara a cara.

Lo peor es que no volveremos a ser amigos... Odio pensar en ella como una desconocida, o como alguien que me guarda rencor. Ojalá pudiéramos soportarnos de nuevo, pero sin que pasara nada más. No pido que volvamos a ser como éramos al principio, simplemente que podamos reírnos alguna vez más, que podamos estar juntos sin estar incómodos...

Por favor... quiero parar esto ya... cada vez me resulta más difícil levantarme por la mañana.

Escuché que escribir sobre tus sentimientos te ayudaba a calmarte.Parece que es verdad.