Autoestima

Solo he llegado a hablar de esto con una persona, y no del todo a fondo. Siempre me he sentido orgulloso de poder imaginarme con un caparazón en cuanto a sentimientos se refiere. Me considero reservado para las cosas más importantes, y capaz de guardar mis secretos, sin llegar a contárselos nunca a nadie. Incluso de ocultar partes de mi con una personalidad que quizás no sea la que mejor me defina.

Sin embargo, me estoy dando cuenta de su inconveniente. También considero que soy algo inseguro, que tengo baja autoestima. Quizás esté relacionado con ser reservado. O quizás tanto estudiar matemáticas me hacer ver relaciones en todas partes donde no las hay. Pero llevo pensando en eso un tiempo, y el mero hecho de abrirme a alguien por completo me aterra. Me haría sentir muy vulnerable. 

Por otra parte... ¿no sería genial decir que soy como soy, y estoy orgulloso? Por supuesto, me gusta como soy yo mismo, y si algo no me gusta trataría de cambiarlo. Pero no me siento lo suficiente seguro de mi mismo si tuviera que gustarle a alguien. 

La teoría es fácil. Te gusta una chica, y tú puedes gustarle a ella o no. Solo hay una forma de averiguarlo: preguntarle. Por supuesto, antes tratarías de asegurarte el sí. ¿Pero cuándo sabes realmente que te va a dar esa respuesta? Si no te ves realmente tan bien como te gustaría que te viera ella, entonces ella muy probablemente no te verá así tampoco. 

Yo siempre trato de hacer muchos chistes y juegos de palabras (porque así soy yo). Pero lo hago especialmente para desviar la atención cuando me siento mal y no quiero que la gente lo note. Quizás, solo quizás, si tuviera alguien con quien no tuviera que hacer esos juegos de palabras y poder abrirme, no me sentiría vulnerable. Podría ocurrir que me ayudara a no avergonzarme de mis sentimientos y fortalecerme por dentro. Tal vez en ese momento no tendría miedo de decirle a una chica que me gusta, y no dejar que me afectara la respuesta. 

Este post me ha salido especialmente desordenado, tengo todo en la cabeza flotando y esta vez no he sabido plasmarlo. Debería escribir en prosa más a menudo (y no solo fórmulas).

Como cuesta levantarse de la cama

¿Alguna vez te has preguntado si te sientan bien las vacaciones? Yo me estoy dando cuenta de que no. Llevo un tiempo que, la verdad, es como si hubiera estado hibernando. No hago nada productivo. No es solo una queja melancólica, ni por ser un vago. El problema es que estoy viendo como me afecta en algunos ámbitos más personales.

Quizás esté relacionado con mi ruptura. O quizás no, y le doy demasiada importancia en mi blog. Pero siento como si desde entonces todo lo hiciera mecánico, y evitara todo esfuerzo innecesario para seguir adelante. Evito las redes sociales, los grupos de whatsapp (más de lo habitual), dejo de ver series, no juego a videojuegos.... "living like I'm not alive", como en la canción de Paramore.

Esto ha empeorado en semana santa, que en este tiempo sí que no tenía ningún deber excesivamente urgente y no he hecho apenas nada aparte de tumbarme y ver videos de youtube. Me ha dejado un cierto sabor angustioso, y empiezo a darme cuenta de este problema. No quiero dejar de hablar con mis amigos, ni quiero dejar mis hobbys. Tampoco quiero conformarme con simplemente aprobar en mi carrera. Quiero ser un yo más efusivo, más productivo como dije antes.

No hay que subestimar el poder de las personas de "multiplicar por 300 todo lo que haces". No es algo que puedas desperdiciar así como así, y menos una vez te das cuenta de que lo tienes. No puedes dejar las cosas para otro día como estoy haciendo yo ahora. Así que esto es lo que voy a hacer: voy a coger una libretita y voy a apuntar en ella al final de cada día las cosas de provecho que he hecho. Si algún día es poco productivo, o muy vago, me pondré una cruz. Tengo que inventar un mecanismo de adición y supresión de cruces aún, y otro de castigos para un número de cruces. Pero este es el engranaje que se me ha ocurrido que puede hacerme funcionar de nuevo. Voy a proponerme cumplirlo.

No es como si me propusiera llevar una lista de una determinada actividad, como tantas que he dejado a medias (tengo miedo de que ocurra con esta también). Es una lista de lista. Quizás el blog es lo que más me ha ayudado este tiempo como método de autoayuda, sin llegar a abandonarlo del todo. Pues no estaría mal encontrar un método así de eficaz que evite mi holgazanería.

Poco a poco. Empezaré retomando series y películas, y progresaré a estudiar y profundizar en otras cosas. Sin olvidar mi perfil de internet, que es mi manera de mantenerme en contacto con mi familia (con y sin lazos de sangre) ahora que me encuentro estudiando lejos de ella; o cuando deje de estudiar, ya que miembros de esta se dispersarán por el país.