Hace ya un algo de tiempo que rompí con mi anterior novia, y me siento fatal por ello. Aun hay cosas que me recuerdan a ella, y cuando pienso en ella me deprimo. Pero siento que no estoy siendo justo, ya que me he dado cuenta de que siento cosas por otra chica. Y me siento así porque llevaba con mi anterior chica más de un año y medio, y parece que no haya pasado ni un mes para poder "olvidarla".
Tengo que romper algunas lanzas en mi favor. No la he olvidado, porque si lo hubiera hecho podría pensar en todo lo que hicimos sin ponerme tristes. Lo cual sigue sin ser justo si ahora saliera con otra chica (o quizás sea lo que necesito para poder olvidar a la anterior del todo). Por otra parte, ya estábamos prácticamente de luto por la ruptura desde una temporada antes de la fecha oficial.
Pero si saliera con alguien ahora... Lo más seguro es que mi ex se sintiera mal, y por supuesto no quiero que piense que ella no haya significado algo para mi cuando no es cierto. Se supone que quedamos como amigos, aunque no haya vuelto a hablar con ella, y no quiero estropear lo poco que queda de amistad.
Sin embargo, si no tomo cartas en el asunto ahora mismo, la otra chica podría cansarse de esperar. Ella es guapísima y tiene una gran personalidad, así que podría estar con quien quisiera; y por supuesto, hay gente que quiere estar con ella aparte de mi, basta con mirar a algunos conocidos como actúan delante de ella.
Quizás debería hablar con alguna amiga suya, que también sea amiga mía, para poder saber que hacer si quiero salir con ella. La pregunta ahora es, ¿quiero salir con ella de verdad? Me encuentro realmente perdido. Está visto que no se puede tener todo sin hacer daño a personas que te importan, al menos en casos como este. Opino que debería hablar con algún amigo sobre esto y que me ayude a decidirme.
Incluso después de haber escrito esto, sigo deseando que mi amigo me impulse a querer salir con otra persona. Esto me aclara que es lo que realmente quiero yo; pero no puedo dejar de lado los sentimientos de mi ex.
Ya iba siendo hora de escribir. Me ha pasado tantas cosas en tan poco tiempo... Aunque bueno, estoy convencido de que son las cosas que "le pasan a todo el mundo", no quiero hacer un drama por algo tan "cotidiano". Pero así es como me siento, y este es mi blog.
He cortado con la que ahora es mi ex-novia. A pesar de que era la mejor decisión, basándome en este último mes, me siento muy mal estando solo. Este último mes era como si ya hubiéramos dejado de ser algo, y cada vez que hablábamos, nos enfadábamos más con el otro. Pero ahora que no estamos juntos, solo puedo pensar en todas las cosas bonitas que hemos pasado juntos, y en que ya no se van a repetir. Se acabó todo. Esta es una de las decisiones que hay que saber tomar, porque arrepentirte de tomarla puede resultar fatal.
Aún así, me alegro de haber pasado todo esto con ella. Ha sido quizás la mejor etapa de mi vida, aunque espero que todavía venga alguna mejor. Sabíamos que esto acabaría pasando, y más con tanta distancia entre nosotros. La otra opción era el matrimonio y hay muy poca gente que sea capaz de encontrar a su pareja ideal a esta edad, y yo no estoy en este grupo, desde luego. La ruptura en un primer momento parece haber ido bien para ambos, sin rencores. Y espero que este sea solo el efecto "fin de curso" del que se habla en como conocí a vuestra madre.
Por otra parte, decidí que quería hacer el viaje que se está planeando en mi residencia con la gente de aquí. El gran impedimento era el dinero que cuesta: en cuanto veo un precio ligeramente alto, yo no participo, ya que se que haber decidido estudiar tan lejos esta carrera le está costando muy caro a mis padres. Pero me arrepentí esta tarde de esa decisión cuando vi todo lo que costaba el viaje de ida y vuelta a mi ciudad... Es demasiado dinero; está demasiado lejos. Todavía tengo que hacer ese viaje una vez más. Incluso mi hermana se dispuso a poner de su parte para que no me supiera tan mal viajar así. ¿Con qué cara les pido más dinero para pasármelo bien, cuando ellos se lo gastan todo en mi? Bueno, decir que se gastan todo sería injusto para ellos, tampoco nos falta dinero para subsistir. Pero opino que se gastan demasiado dinero en mi, no quiero que por culpa de esto la economía de mi familia sufra un golpe, y mucho menos que pueda afectar al momento en que mi hermana quiera irse a estudiar ella también.
Elegir un camino en la vida no es nada fácil, pero lo que realmente es difícil es seguirlo una vez has empezado a caminar. Quizás la "independencia" te ayude a madurar de verdad. ¿Qué debería de hacer? Pues está claro. Las cosas solo irán a mejor si me conciencio de quien soy, de que he venido a hacer aquí. Decidí que cuando rompiera con ella, sería una persona nueva. Es la meta que siempre me propongo, pero necesito recordármela a mi mismo.
Sí, ser soltero es muy duro después de una relación tan larga, y no, no me acuerdo de como se es soltero. Pero debo ponerme serio y mantenerme en pie para no derrumbarme por ello. Eso va a ser lo que intente ahora: no encontrar otra pareja, sino estar listo lo antes posible para encontrarla.
Pienso ganar mucho dinero. Por supuesto que me he metido en esta carrera pensando en que es a lo que quiero dedicarme de mayor. Pero a mi no me basta con un notable, como la media que he tenido en este semestre. Yo aspiro a más. Porque quiero ser reconocido por hacer esto bien (quizás me motivó ver la película la teoría del todo). Y porque tengo otros sueños aparte de la física y las matemáticas en mi vida, y todos ellos cuestan dinero. Incluidos los de ahora. Voy a buscar becas, a esforzarme al 200% en conseguir una matrícula este año, y, ¡por qué no! Voy a indagar en las matemáticas avanzadas y a ir trabajando mi futuro como científico. Con mis conocimientos actuales no podré avanzar gran cosa, pero el solo hecho de intentarlo debería bastar para querer conocer más y mejorar.
He visto nevar por primera vez. No he sido el único en mi colegio. ¡Ha sido genial! Lo que me dio miedo fue que buscando en google "teorema de papadelta", apareció esta página. ¿Debería hacerla privada finalmente? Ya ha dejado de ser un blog para parecerse más a un diario.
